MANIFIESTO DE DESCREÍDOS

Nosotros los descreídos,

afirmamos no estar más por la labor 

de comparar religiosamente

las ventajas de comulgar

con las del eterno retorno, 

o con un –impreciso– 

mal de ojo

o con el Nirvana y otros cielos

sobre un lecho de hidromiel.

Nosotros, los descreídos,

no creemos en el infierno

(aunque –tantas y tantas veces–

el infierno –dijo un demonio–

sean –por tanto– los demás)

ni en la tierra prometida

(esa especie de rara deuda

a perpetuidad).

Nosotros, los descreídos,

creemos que tanto creer,

que tanto santo patrón,

no es sostenible,

que hay que dejarse vivir, 

apreciar lo que nos queda,

y descontar todo lo demás.

Nosotros los descreídos,

nos tenemos que ocupar 

de otras tareas:

Dejar la magia para después de cenar.

Afinar al hacer las preguntas

(no quedarse en la periferia 

de lo esencial).

Amar hoy, que es lo que hay 

(no lo que hubo, no lo que habrá).

Y encontrarle sentido a todo eso

de lo que no podemos hablar

(y perdona, Ludwig).

Nosotros, los descreídos,

no lo tenemos fácil.

Pero nadie dijo,

supongo,

que hubiera que acertar

durante toda esta eternidad. 

(DES)PROPÓSITOS

(DES)PROPÓSITOS PARA EL AÑO NUEVO (II).

Por el noi de la metanoia

Mirar por dónde voy, 

saber bien el terreno que piso 

para poder tropezar de nuevo, 

(tropezar más, tropezar mejor).

Aparentar ser genuino, 

esforzarme en ello. 

Disimular sinceramente.

Dar sentido a las cosas 

lentamente, como la buena cocina.

Existir, pero sin exagerar.

Disfrutar del silencio, de la tranquilidad,

como un signo de riqueza,  

o de elegancia, mejor. 

Hacerme donante 

de mis carencias.

Ser tóxico donde necesiten veneno.

Ser amable donde no lo necesiten.

Completar la geometría del abismo

(o, al menos, un mapa detallado).

Escribir mi biografía 

prescindiendo de los hechos.

Dejar de copiar a Pessoa

(o copiarles más, copiarles mejor). 

Dejar de repetirme:

“Dejar de repetirme”.

Manifestarme, indignado, 

en mi interior.

[Escribir en la pancarta:

“Por una íntima resistencia”].

Adquirir más experiencia

cuando bajen los precios.

Ir a las reuniones de Poetas Anónimos

y confesar, en público, 

que no tengo nada que decir

(y aún menos que rime bien)

Amén.

LLUVIA

Una lluvia cuidadosamente administrada
viste de espejos la ciudad
y los gatos (asombrosamente secos)
se empeñan en cruzar, a tu paso,
(tal vez solo sea por saludar).

Una lluvia difícilmente anticipada
entretiene las aceras,
con sus juegos de arroyos y papeles
navegando en aguas de alquitrán.

Una lluvia que te pilla por sorpresa
y agradeces que te moje (por la cara)
y agradeces que te quiera (despertar).

Una lluvia lenta y antigua,
gotas en fila de a uno:
una azarosa disciplina,
un ejército de amabilidad.

Una lluvia que te bendice
pero que no te mereces
(lo que decides que quede claro
bajo el paraguas estampado
con tu mediocridad).

Una lluvia --Bob, Gertrude-- como una rosa:
una lluvia que no es metáfora
(de nada).

HEISENBERG

Si es de incertidumbre,

no puede ser «principio»,

aunque es una forma de aguantar

remando a favor de duda 

y de pura refutación.

Un campo semántico es,

también,

un campo de energía

con su libre disciplina 

de Arte Mayor.

El electrón, 

el Buda,

el perro,

el Cristo, con sus brazos abiertos,

se agotan rápido,

como esos espejos viejos

(que quede entre tú y yo).

Pero no nos angustiemos:

no deja de ser todo esto

un caso particular de incertidumbre

entre mi momento

y tu posición.

Viviendo en vivo

y dudando lo justo, 

respiremos hondo 

este aire tan fresco,

(incierto en principio). 

Con determinación.

GENTE #2

Gente incapaz de esquivar las balas, 

incluso las que no se disparan.

Gente que te explica con detalle 

cosas que no necesitas, para nada, saber. 

Gente que no lee poesía 

y te atiza con un discurso plagado de argumentos: apo(log)éticos.

Gente extraordinaria y profundamente comprometida, 

discutiendo al límite de su fuerza intelectual, 

en el display de foie del Gourmet de El Corte Inglés.

Gente que te dice que ya no hay nadie 

(suficientemente moderno, culto, delgado, etc.).

Gente que conserva sus dientes en lugar original: 

gente brackets-free.

Gente que construye con rigurosa meticulosidad 

sus aventuras.

Gente que necesita olvidar 

que necesita trabajar 

cada mañana.

Gente en sofás de Ikea, 

peligrosamente individualistas.

Gente que no ha podido acabar de leer "El Principito" 

en ninguno de sus intentos.

Gente que conoce medio mundo

y ni aún así.

Gente tan cortante

que te hace sangre

al saludarte.

Gente que sucede

a otra gente.

Gente en funciones.

Gente en obras,

disculpen las molestias.

Gente en riguroso directo,

gente en diferido.

Gente sin ánimo.

gente sinónima.

Gente,

mejorando lo presente.

Gente que quisiéramos ser personajes 

de un poema 

de Ulises Lima.

GRANDES COMIENZOS PARA CUENTOS IMPROBABLES (antipoesía #3)

Desde mi perspectiva como mamífero quiero contaros esta historia. 

Para «Senti(d)os y formas»

***

Él se llama Humberto y me dice que es gay y vive en París y que, claro, yo no puedo competir con eso. Yo le digo que estoy completamente de acuerdo. Y que detesto competir. 

Para «Ya te llamo yo, Traströmer».

***

Lo juro por ti. Antes de Deleuze, hijo mío, todo esto era Realidad(™). 

Para «Desde el inmenso campo de la realidad experimentada».

***

No es posible desacostarse con alguien, lo sé. Pero ése era mi sincero deseo inmediatamente después. 

Para «Análogos y catálogos».

***

Yo, lo de vivir en Marte, no lo veía tan claro. Y el tiempo me dio la razón: Venus tenía unas vistas inmejorables. 

Para «Crónicas II».

***

La chica de la mesa de al lado jugueteaba con aquel anillo: le daba (literalmente) vueltas a la palabra «alianza». 

Para «Resistencias asistidas».

***

Antes de empezar a contarte esta historia necesito que me digas qué sabes ya. 

Para «Contranarraciones@gmail.com». 

MANUAL DE TERORISMO PARA DUMMIES (antipoema #2)

Clonar a Jorge Javier 

y que sea el presentador de todos los programas de la televisión. 

Incluyendo Página 2.

Esconder para siempre 

la receta de las torrijas de mi abuela materna.

Poner cardamomo 

en los cócteles Molotov.

Fabricar condones 

de Goma-2.

Llevar a Martínez-Pujalte a la ONU 

y hacerlo estallar de risa (de esa risa, mireusted).

Hacer juegos para móviles 

inspirados en filósofos: 

Candy-Kant, 

Wittgenstein Go, 

Benjamin Creed...

Introducir la LOMCE en Cambridge 

y que parezca un accidente. 

(Lo parecerá, seguro.)

Crear naranjos transgénicos 

y que el azahar huela a «Axe-marine».

Poner a Radiohead de banda base para Melendi 

y que toquen nu-reggaeton (lo siento, Lenore)

                                           en bucle.

Hacer que Rajoy lea a Hitchens 

y lo comparta en Facebook.

Sustituir el dinero de los cajeros 

por papeles 

con letras de las canciones de Dylan 

(y darle a Él el dinero).

Hackear la web de Hacienda 

para que paguen más los más ricos 

y no se den cuenta (corriente).

Tunear la barba de los hipsters 

con piedras de Swarovski (1).

    

(1) creando así una inmensa contaminación lumínica mundial al ser retroiluminados por sus iPhones.

Fabricar bombas 

que estallen siempre en el último momento, 

cuando el que las monta (y el que ordena montarla) acaban de terminar.

***

Inventar bolígrafos (y teclados) que escriban sólo la verdad,

 

independientemente de lo que quieras escribir.